Aguante

Tengo un profundo rechazo por los baños públicos.

No puedo entrar...y si entro, lo más probable es que me baje la presión.

Vivo en provincia...saben lo que es que te den ganas en Capital y saber que mínimo tenes que retener una hora?

Mi vejiga es lo más.

Dudas

A: (...) porque vos viste que cuando llegas a los 30 es como re diferente todo.

yo: emm...si que se yo, supongo.

A: no, obvio que nos falta un montón, pero mi hermana mayor tiene 29 y yo lo veo.

yo: a que te referís con un montón?

A: ay boluda yo tengo 20...vos cuántos tenes? 22, 23?

yo: tengo 27...

A: NO-TE-CREO

yo: tengo 27, nací en el 83, mi documento empieza con 29 millones...tengo 27.

A: pero estas re bien entonces, yo pensé que eras re chica como yo!!!! No se te notan ni ahí los casi 30!!!

Cómo se supone que debe lucir una persona de 27 años?

Para una persona de 20, estar cerca de los 30 es como la decadencia misma?

Esta muy mal que me haya reprimido el instinto de arrancarle la cabeza a esta pendeja????

Lo peor del caso es que no se si me tengo que sentir bien o mal con esta conversación...

Es un hecho IV

- La parte izquierda de mi cuerpo no sirve. El brazo izquierdo lo tengo como para no quedar deforme, pero es totalmente inútil.

- La mujer que no rompe las pelotas, es travesti.

- Cuanto más concentración necesito, más pelotudeo.

- Siempre hay un copado que se apiada de los que no tomamos cerveza y cae a la fiesta con un fernet.

- Con dos fernet quedo totalmente inhabilitada... hasta para hablar.

- Ponerse en pedo y no tener crédito en el celular es lo mejor que te puede pasar.

Grasa

1- Si tenes novia no da que andes haciéndote el copado con otras minas.

No importa si es un comentario al pasar, no importa si es una pavada en su blog.

Tampoco importa si la flaca esta o no de novia...

VOS estas de novio.

Comprate un mapa y UBICATE.

2- Si verdaderamente tenes mucha plata, no hagas tanto alarde.

Quedas como un verdadero imbécil.

3- Si verdaderamente sos taaaaaaaaaan inteligente como decís ser....por qué nadie más que vos se dio cuenta de tu sobrada inteligencia?

4- Tus ideas políticas son eso...TUS ideas políticas. Deja de romperme las pelotas.

5- Que hagas de cuenta que "acá no pasó nada" cuando bien sabes que me hiciste mierda, es lo más grasa de todo.

Cada punto va destinado a distintas personas...algunos repiten. Ninguno de los que comentan acá deberían sentirse tocados.

Todos esos grasitas me leen...

Sí, sabes que te hablo a vos.

Si mi blog no sirve para que descargue, para qué sino?

Un lunar menos...

Si se van a operar, por más mínima que sea la operación, tengan en cuenta que los hacen desnudar. Aunque se saquen un lunar del brazo. No importa, te quieren hacer sentir que entras a una operación de corazón y te hacen poner todo el equipete (gorrito incluido).

Enfermera: sacate todo, incluyendo la ropa interior...y ponete lo que te dejé en la silla de aquel cuartito.

Chipi: me puedo dejar la bombacha al menos?

Enfermera: es de algodón?

Chipi: ehhh...no. Pero me van a sacar un lunar del brazo...tanto disfraz por un lunar en el brazo?

Enfermera: entonces no...y no es disfraz, es necesario.

Copada la mina...pegamos onda de toque...tanto que después me hizo sufrir un poco más. Siendo totalmente lógicos, no? Hay batas de diferentes tamaños para personas de diferentes tamaños, qué hizo mi amiga la enfermera?

Me dio una bata digna de ser usada por la Tota Santillan, a mi, un metro y medio de persona. El escote en V de la bata no cubría lo que tenía que cubrir. Estaba en pelotas...en bata, pero en pelotas.

A ver, estoy entrando al quirófano...tenes que agregarme la preocupación de no dar un espectáculo en el camino del cuarto a la camilla?

Para terminar, y por si el cosmos quería decirme más claramente "no nos caes bien y estamos para cagarte la vida", una vez que estaba todo preparado el cirujano de no más de 35 años me dice:

Cirujano: espero que no te moleste, pero a mi me gusta divertirme.

Mi conciencia pensó "ay carajo es un sádico"

Cirujano pone CD en el equipo y aclara: Me traje un compiladito de cumbia y brasilero buenísimo.

Chipi: escuchame una cosa, no estas en la parte del carnaval carioca del casorio de tu primo...estas a punto de cortarme el brazo!

Cirujano: ponele onda que esto lo liquidamos en tres o cuatro temitas.

Tres o cuatro temitas de cumbia para mi fue peor que toda la situación de la operación.

En fin...

pd: fueron más de tres o cuatro temitas. Que conste.

V

Por qué será que cuando somos chicos queremos:

- meter los deditos en el enchufe.

- trepar la biblioteca de algarrobo llena de libros como si fuéramos alpinistas.

- tirarnos de cabeza al piso desde el sillón.

- meternos TODO en la boca.

- escondernos sin hacer ruido y no responder a los llamados desesperados de quien nos esta buscando.

- gatear con tijeras, que vaya a saber cómo la agarramos...

Mi sobrino me quiere ver muerta de un ataque. Ya me di cuenta.

Su madre (o sea mi hermana) dice que es justicia divina esto...todo por hacerla sufrir de pequeña diciéndole que era adoptada.

SI NO TE BANCAS LOS CHISTES NO ES MI CULPA!

Que feo es vengarse usando a tu propio hijo!!!!

Lo más

Mi gran amiga de la infancia, con la que tengo hoy por hoy casi nada de relación, después de meses de no hablarnos me dice por msn esto:

Ella: estas ahi? es corto, estoy en clase pero tengo que decirte algo

yo: ves que sos mierda? no me hablas jamás y cuando lo haces estas en clase...

ella: para pelotuda, la cosa es así en la empresa nos regalan entradas para ver a García mañana en el Luna...te confirmo cuántas me dan, pero te las doy a vos, porque al viejo decrépito ese no lo veo ni gratis yo.

yo: te amo.

Voy a ver a Charly, una vez más...y gratis.

SAY NO MORE!

Idea fija...

Hoy llamé al cirujano que me operaba supuestamente este viernes y tengo esta conversación:

Yo: Dr...no se si me va a poder operar este viernes...

Dr: ah no...mira, esto es urgente y es una pavada...NO PASA DEL VIERNES...

Yo: no...ya se...lo que pasa es que el PREOCUPACIONAL me lo dan el mismo viernes...

Dr: el qué?

Yo: el preocupacional...

Dr: de nuevo, el qué?

Yo: (medito dos segundos)...ah no...el prequirurjico! eso! me lo dan el viernes...

Necesito encontrar un laburo ya mismo.

Me estoy volviendo loca.

que no es lo mismo...

No soy lenta.

Tengo otro ritmo.

Un hombre

Que FARMACITY produzca tampones y los venda un poco más baratos, me parece bien.

Que la marca FARMACITY de tampones se llame ENJOY me parece una gastada.

Quien puede creer que una disfruta poniéndose un tampon?