jueves, 29 de abril de 2010

Lo más

Mi gran amiga de la infancia, con la que tengo hoy por hoy casi nada de relación, después de meses de no hablarnos me dice por msn esto:

Ella: estas ahi? es corto, estoy en clase pero tengo que decirte algo

yo: ves que sos mierda? no me hablas jamás y cuando lo haces estas en clase...

ella: para pelotuda, la cosa es así en la empresa nos regalan entradas para ver a García mañana en el Luna...te confirmo cuántas me dan, pero te las doy a vos, porque al viejo decrépito ese no lo veo ni gratis yo.

yo: te amo.




Voy a ver a Charly, una vez más...y gratis.


SAY NO MORE!

Idea fija...

Hoy llamé al cirujano que me operaba supuestamente este viernes y tengo esta conversación:

Yo: Dr...no se si me va a poder operar este viernes...

Dr: ah no...mira, esto es urgente y es una pavada...NO PASA DEL VIERNES...

Yo: no...ya se...lo que pasa es que el PREOCUPACIONAL me lo dan el mismo viernes...

Dr: el qué?

Yo: el preocupacional...

Dr: de nuevo, el qué?

Yo: (medito dos segundos)...ah no...el prequirurjico! eso! me lo dan el viernes...






Necesito encontrar un laburo ya mismo.
Me estoy volviendo loca.

lunes, 26 de abril de 2010

que no es lo mismo...

No soy lenta.

Tengo otro ritmo.

Un hombre

Que FARMACITY produzca tampones y los venda un poco más baratos, me parece bien.

Que la marca FARMACITY de tampones se llame ENJOY me parece una gastada.

Quien puede creer que una disfruta poniéndose un tampon?

sábado, 24 de abril de 2010

365 días de él

Oficialmente, hace un año que soy tía.


De más está decir que soy la tía mas copada del mundo...la tía "atiiiiiiii", según el sobrino Homero.


Toda la felicidad en un personaje que no llega al metro...

miércoles, 21 de abril de 2010

NADA!

Cuando no tenes plata, y pasas por un local de ropa, te gusta TODO. Pero todo todo todo. Te comprarías hasta la caja registradora. Incluso hasta te parecen simpáticas las vendedoras.
Pero no tenes un peso partido al medio.

Cuando tu abuela te dice "vamos de shopping, comprate lo-que-quieras yo te lo regalo!"...aún sabiendo lo peligroso que puede resultar usar en una misma frase el comprate, más lo que quieras....vos vas y no te gusta nada, nada te queda bien, todos los talles están, menos el tuyo, los colores te parecen espantosos y las vendedoras te despiertan un instinto asesino furioso de la sanputa.


Dos horas caminando, entrando a todos los locales femeninos desde la plaza de Villa del Parque, hasta la calle Beiró (incluyendo el mini shopping ese que está en la estación) y lo único que me compré fue un Camel box en el kiosco ni bien salí de lo de la nonna.

Estoy indignada conmigo misma.



martes, 20 de abril de 2010

Ni eso

A Janis, mi perra, le cambiamos el agua a cada rato. Limpia, pura y fresca.

La bicha esta empecinada en saciar su sed con el agua de la pileta, llena de cloro y agua de lluvia.

Es como que te digan "anda al baño y podes limpiarte con Elite o con esta lija" y vos agarres la lija.

¿Ni el perro normal puedo tener?

Si lo supiera...

Como me rompe las pelotas perder algo y que me pregunten:

"no te acordas dónde lo viste por última vez?"

Para decir que no...o si, pero que obviamente ya NO esta ahí...y que al rato me vean buscando y me vuelvan a decir:

"no lo encontraste todavía?"


No, si estoy en situación de buscar por deporte.


Juro que estoy casi convencida de que la gente se complota para que yo me encule.



lunes, 19 de abril de 2010

Estoy robando...creo

Se me desconfiguró el router ayer por la noche.
Creo que hoy logré solucionarlo.

Es eso, o me estoy colgando de las tetas de algún vecino.



Me da más esa opción a que yo solita haya podido solucionar el problema internético.

domingo, 18 de abril de 2010

Salió de adentro

Estar en el taxi y ponerte a cantar un tema de Lerner con toda la onda, es lo menos.

No soy digna.
Perdón Simón.

miércoles, 14 de abril de 2010

una de cal y una de arena

* Odio a la gente que escribe en los comentarios en blogs, o incluso por msn "MUAS" o "CHUIK" a modo de beso.

- te mando un MUAAAASSSSSSSSSSSS/CHUIIIIIIIIIIIIIIIIK!!!

Decí "besos" pedazo de idiota...te crees más simpátic@ por decir "MUASSSS"??????? Bueno, NO-LO-SOS...sabelo, y empezá a saludar como un ser humano que fue al colegio y aprendió a escribir "besos".

* Me molesta terriblemente que la tecnología no quiera quererme. Ahí va el avance tecnológico, y yo? todavía intentando entender qué pasó. Era tan feliz sin mail ni todas estas porquerías modernosas...

* Entre todas las que hacen "Mañaneras" no juntan dos neuronas...y yo sigo sin laburo. Genial.

* El día que tengo que ir a Capital con la pc, es el día que llueve a cántaros. Odio ir a Capital cada vez más.

* Se me rompieron los auriculares. Saben lo que es una hora de viaje ida y una hora de viaje vuelta SIN MÚSICA?










Pero por suerte soy una persona sumamente feliz, así que ya todo esto, si bien me hincha sobradamente las pelotas, no me afecta tanto. Taaaaanto.

lunes, 12 de abril de 2010

No manejo esa palabra

Vergüenza? qué es eso?

Será estar en la fiesta de tu novio, con todos sus amigos presentes a los cuales no conoces y llevarte por delante una mesa ratona, haciéndote pomada la rodilla (dejando en evidencia el pedo como corso a contramano que tenes)? Será eso?


No se, no tengo idea...me contaron.

sábado, 10 de abril de 2010

Mal de escribiente...pajero

No, no esta mal escrito lo de "escribiente". Según mi traumatólogo padezco del mal del escribiente.
Se me acalambra la mano derecha, porque ni mis padres, ni mis maestros se dieron cuenta de lo mal que agarraba la birome para escribir (lo hago deformemente, con todos los dedos), y como nunca me lo corrigieron, ahora sufro.

Juro que todos los días practico agarrar la birome como un ser humano normal...pero me cuesta un egg escribir, por lo que vuelvo a mi maña.


Lo anecdótico de esto, es que cuando fui al traumatólogo con la mano mocha para decirle "hace algo, o me la corto" lo primero que me preguntó no fue "como agarras la lapicera?", sino "te masturbás muy seguido?"

WTF?!


Si se llama "mal del escribiente" por qué tu primera pregunta hace referencia a la masturbación???


Una amiga muy querida me dijo "la cara enana...te vende la cara..."

Un horror dar esa primera impresión...

viernes, 9 de abril de 2010

Es un hecho III

Si estás en Pompeya y viene un moncho a preguntarte (porque vos tenés cara de atención al cliente, aunque el resto no sepa que te perdes en tu propia casa)

"eh amiga, la calle jaquespiare, sabe pa donde queda?"

Y vos, con el estómago revuelto, corregís-indagas: "Shakespeare?"

No esta bueno, y no le va a gustar....y te va a decir agitando la manito "eh chetita que te la das? si me entendiste".

Es mejor decirle "no negrito, ni idea, pero tomá, te regalo mi guía T, un pucho y monedas para el bondi por si te queda muy a contramano"...antes de que se enoje y te saque él todo lo que tenías en tu cartera. Y tu cartera incluida de yapa.



Pequeñas lecciones de urbanismo (?) que me hubiesen venido bárbaro hace unos años.

Es un hecho II

Ni el más macho de los machos se bancaría un dolor de ovarios.



Y no me jodan con que ustedes tienen dolor de huevos porque el nuestro es infinitamente peor....¿cómo lo se? PORQUE SI.

Dior bendiga al ibu.

jueves, 8 de abril de 2010

Es un hecho

El flequillo no le queda bien a cualquiera.
El flequillo es para minas que les gusta peinarse.
Si te haces flequillo, no te lo agarras de costado con un invisible.

Y yo no aprendo más...
No se por qué cada vez que voy a la peluquería le pido que me haga flequillo.

Puro corazón

Zulma Lobato quiere abrir una fundación para ayudar a los necesitados, como Evita...dice que prefiere eso a hacer como la Süler que saca sus buenos mangos en un cabarulo.


ooooooooook!!!!

El mundo tiene lugar para estas cosas evidentemente...



No se si me da risa, o me dan ganas de llorar.

miércoles, 7 de abril de 2010

y vos con qué la levantas?

En la calle, sentada esperando a una amiga, pasa un auto con dos tipos

tipo 1: morocha, me mostras una?

yo: qué?

tipo 1: si no me mostras una...tenes dos, mostrame una.

yo: ... (y miro para otro lado)

tipo 2: dale pendeja, que en 10 años no las levantas ni con grúa a esas dos....mostra una al menos!


Yo entiendo que me debe quedar muy poco de tetas mostrables, pero tampoco es cuestión de andar exponiéndolas así por que sí.
Porque si vamos al caso, los hombres de mi edad deberían andar con el muñeco tomando fresco todo el día y no lo hacen.
Pavadas no.

sábado, 3 de abril de 2010

Complejo de Doctor Dolittle

Chipi llega a la casa de Lulú y pasa esto:

Chipi: Hooooola Sophie!!!! Me extrañaste? Comiste bien?

Sophie: miiiiiiaaaaauuuu

Chipi: que bueno gorda!!! dónde esta la ratita? Traeme la ratita...

Sophie: miiiiiiiaaaaaauuuu


Chipi llega a la casa de Santi y pasa esto:

Chipi: Hooola lindas!!!!

Darf: grrrrr
Tais: guauguaugau (estridente)

Chipi: Pero que lindas son!!! a ver la patita, dame la patita...



Me convertí en lo que siempre critico: la persona que habla con los animales, y cree que los bichos le responden.
El que dijo "nunca escupas para ariba" tenía TODA la razón del mundo...