Salió de adentro

Estar en el taxi y ponerte a cantar un tema de Lerner con toda la onda, es lo menos.

No soy digna.

Perdón Simón.

una de cal y una de arena

* Odio a la gente que escribe en los comentarios en blogs, o incluso por msn "MUAS" o "CHUIK" a modo de beso.

- te mando un MUAAAASSSSSSSSSSSS/CHUIIIIIIIIIIIIIIIIK!!!

Decí "besos" pedazo de idiota...te crees más simpátic@ por decir "MUASSSS"??????? Bueno, NO-LO-SOS...sabelo, y empezá a saludar como un ser humano que fue al colegio y aprendió a escribir "besos".

* Me molesta terriblemente que la tecnología no quiera quererme. Ahí va el avance tecnológico, y yo? todavía intentando entender qué pasó. Era tan feliz sin mail ni todas estas porquerías modernosas...

* Entre todas las que hacen "Mañaneras" no juntan dos neuronas...y yo sigo sin laburo. Genial.

* El día que tengo que ir a Capital con la pc, es el día que llueve a cántaros. Odio ir a Capital cada vez más.

* Se me rompieron los auriculares. Saben lo que es una hora de viaje ida y una hora de viaje vuelta SIN MÚSICA?










Pero por suerte soy una persona sumamente feliz, así que ya todo esto, si bien me hincha sobradamente las pelotas, no me afecta tanto. Taaaaanto.

No manejo esa palabra

Vergüenza? qué es eso?

Será estar en la fiesta de tu novio, con todos sus amigos presentes a los cuales no conoces y llevarte por delante una mesa ratona, haciéndote pomada la rodilla (dejando en evidencia el pedo como corso a contramano que tenes)? Será eso?


No se, no tengo idea...me contaron.

Mal de escribiente...pajero

No, no esta mal escrito lo de "escribiente". Según mi traumatólogo padezco del mal del escribiente.
Se me acalambra la mano derecha, porque ni mis padres, ni mis maestros se dieron cuenta de lo mal que agarraba la birome para escribir (lo hago deformemente, con todos los dedos), y como nunca me lo corrigieron, ahora sufro.

Juro que todos los días practico agarrar la birome como un ser humano normal...pero me cuesta un egg escribir, por lo que vuelvo a mi maña.


Lo anecdótico de esto, es que cuando fui al traumatólogo con la mano mocha para decirle "hace algo, o me la corto" lo primero que me preguntó no fue "como agarras la lapicera?", sino "te masturbás muy seguido?"

WTF?!


Si se llama "mal del escribiente" por qué tu primera pregunta hace referencia a la masturbación???


Una amiga muy querida me dijo "la cara enana...te vende la cara..."

Un horror dar esa primera impresión...

Es un hecho III

Si estás en Pompeya y viene un moncho a preguntarte (porque vos tenés cara de atención al cliente, aunque el resto no sepa que te perdes en tu propia casa)

"eh amiga, la calle jaquespiare, sabe pa donde queda?"

Y vos, con el estómago revuelto, corregís-indagas: "Shakespeare?"

No esta bueno, y no le va a gustar....y te va a decir agitando la manito "eh chetita que te la das? si me entendiste".

Es mejor decirle "no negrito, ni idea, pero tomá, te regalo mi guía T, un pucho y monedas para el bondi por si te queda muy a contramano"...antes de que se enoje y te saque él todo lo que tenías en tu cartera. Y tu cartera incluida de yapa.

Pequeñas lecciones de urbanismo (?) que me hubiesen venido bárbaro hace unos años.

Es un hecho II

Ni el más macho de los machos se bancaría un dolor de ovarios.



Y no me jodan con que ustedes tienen dolor de huevos porque el nuestro es infinitamente peor....¿cómo lo se? PORQUE SI.

Dior bendiga al ibu.

Es un hecho

El flequillo no le queda bien a cualquiera.

El flequillo es para minas que les gusta peinarse.

Si te haces flequillo, no te lo agarras de costado con un invisible.

Y yo no aprendo más...

No se por qué cada vez que voy a la peluquería le pido que me haga flequillo.

Puro corazón

Zulma Lobato quiere abrir una fundación para ayudar a los necesitados, como Evita...dice que prefiere eso a hacer como la Süler que saca sus buenos mangos en un cabarulo.

ooooooooook!!!!

El mundo tiene lugar para estas cosas evidentemente...

No se si me da risa, o me dan ganas de llorar.

y vos con qué la levantas?

En la calle, sentada esperando a una amiga, pasa un auto con dos tipos

tipo 1: morocha, me mostras una?

yo: qué?

tipo 1: si no me mostras una...tenes dos, mostrame una.

yo: ... (y miro para otro lado)

tipo 2: dale pendeja, que en 10 años no las levantas ni con grúa a esas dos....mostra una al menos!

Yo entiendo que me debe quedar muy poco de tetas mostrables, pero tampoco es cuestión de andar exponiéndolas así por que sí.

Porque si vamos al caso, los hombres de mi edad deberían andar con el muñeco tomando fresco todo el día y no lo hacen.

Pavadas no.

Complejo de Doctor Dolittle

Chipi llega a la casa de Lulú y pasa esto:

Chipi: Hooooola Sophie!!!! Me extrañaste? Comiste bien?

Sophie: miiiiiiaaaaauuuu

Chipi: que bueno gorda!!! dónde esta la ratita? Traeme la ratita...

Sophie: miiiiiiiaaaaaauuuu


Chipi llega a la casa de Santi y pasa esto:

Chipi: Hooola lindas!!!!

Darf: grrrrr
Tais: guauguaugau (estridente)

Chipi: Pero que lindas son!!! a ver la patita, dame la patita...



Me convertí en lo que siempre critico: la persona que habla con los animales, y cree que los bichos le responden.
El que dijo "nunca escupas para ariba" tenía TODA la razón del mundo...