I need a Giro...

Analizando cómo puede ser que ahora que trabajo y cobro un sueldo, la plata me alcanza menos que antes, tuve esta charla:

chipi: es injusto laburar 9 horas y seguir así de pobre...

X: contestame esto "cuántos pares de zapatos te compraste desde que arrancaste?"

chipi: cinco.

X: ...

chipi: ...

X: no hay que ser contador....



y...no.

i´m alive!!!!, les juro.

Se nota que conseguí trabajo fijo, con horario fijo, que me levanto a las 6 de la mañana y llego a casa a las 20 hs, si tengo mucha suerte? eh? se nota???

Se nota que estoy feliz?!?!

me extrañan un poco manga de soretones?!

Prometo reacomodarme y visitarlos con regularidad en breves...porque yo SÍ los extraño...pero tengan paciencia.

Es un hecho 6

Nunca, pero nunca, nunca nunca, digas

NUNCA!

El karma trabaja de maneras sumamente extrañas...

De por qué el sistema de salud me enferma

Ya conté que me tuvieron que sacar un lunar y toda esa cosa...bueno, no conté que mi cuerpo rechazó los puntos (en el 99,999% de las personas los puntos son absorbidos por el organismo...obvio yo tenía que ser la excepción), y se me infectó la herida.

Hasta ahí todo bien. Pude vivir con la cicatriz infectada hasta este viernes que me empezó a doler hasta la mitad del brazo.

Horrible, todo mal y cuando ya no soporté escuchar más a mis padres y novio, fui a la guardia de la Trinidad.

La médica de la guardia me trató para el orto y más o menos hasta que no le dije "si, me sale pus y duele" no me tomó en serio....recién ahí, cuando me tocó y casi me largo a llorar, me mandó a hacerme una ecografía.

Llego a donde te toman la orden de las ecos y me pasa esto:

Secretaria: pero esto no esta hecho en una orden de guardia...tenes que pedir turno, o pedirle a la médica que lo pase en el papel de las guardias.

yo: ok, ahí vuelvo.

[no tuve éxito, la médica me dijo "venite en la semana"...y yo juro que si me tienen que amputar el brazo se lo meto en el orto.]

Yo, de vuelta en el mostrador: mira, me dice que vuelva en la semana, no me lo podes autorizar, digamos...para ya?

Secretaria: no, tenes que pedir turno.

yo: ok, te pido un turno para ahora.

secretaria: no, tenes que pedirlo por teléfono.

yo: me vas a hacer gastar crédito del celular para pedirte un turno mirándote a la cara?

Secretaría: es que no se cargar los turnos al sistema yo. Llama mañana a primera hora mejor.

Un día me van a agarrar cruzadita.

Pido gancho

"ya que estas en el baile, baila"

y si ya te duelen los pies de tanto moverte?

Es un hecho 5

No importa cuanto empeño le ponga.

No importa lo prolija que sea al hacerlo. Ni que lo haga con precisión casi matemática.

No...

En el segundo que guardo el mp3 con los auriculares en la cartera, estos últimos se enquilomban como por arte de magia, y cuando quiero volver a usarlos, tengo que desenredarlos de nuevo, desengancharlos del llavero, el peine, la billetera o cualquierpelotudezquetenga.

Para mi que tienen vida propia.

Definitivamente NO

No podes hacerte una paja en el tren.

Ni aunque creas que estas sólo.

Y cuando me ves, o sea, cuando te das cuenta que no estabas sólo, no podes decirme:

"uh disculpame, creí que no había nadie flaca, no te vayas, todo bien..."

en serio, no.

y nos enyoguizamos...

1.2.3.4

vos entendes que no es mi culpa, no? digo, que acá se pasen la bola de un lado al otro, y la única perjudicada sea yo, a vos te chupa un huevo, pero entendes que no es mi culpa....

11.12.13.14.15

porque si ustedes no hacen su laburo, que para eso les pagan y para eso están....porque sino para que mierda venís? te causa gracia calentar la silla al pedo?

24.25.26.27.28

no, a vos no te tiene que importar si yo tengo o no tengo los papeles, VOS tenes que tenerlos, para eso estas acá. que los tenga yo es para seguridad mía, pero más allá de mi seguridad vos tendrías que tenerlos...

38.39.40.41

porque básicamente tu tarea, que consiste en hacer tres forradas, es TU tarea...no me hagas responsable a mi de que tu mononeurona se tomo franco ese día...

55.56.57.58.59

a mi me solucionan esto, y no de onda. soluciona el moco que te mandaste.

73.74.75.76.77

me estas cargando? te levantaste más conchuda que de costumbre hoy?

88.89.90.91

Y sabes de qué tengo ganas yo? eh?! tengo ganas de embalarte. Si, así como escuchas. Embalarte en una caja con un cartel que diga apto para el consumo humano y mandarte sin escala rumbo a Etiopía, que me juego la cabeza que no tenes ni puta idea dónde queda, pero ya que te la pasas todo el día al pedo y no haces tu laburo, buscalo en google.

100.

FORRA.

Honestidad al palo

Mi sobrino de 16 meses aprendió a decir "no-se".

¿Cómo me di cuenta?

Fue más o menos así:

Chipi: quién es el gordo más lindo del universo?!?!

Homero: CHOOOOO!!!!

Chipi: y quién la tía más linda del mundo?!?!?!

Homero: .... no té....

una patada calzado N°23 al autoestima.

Hola. si. ponele que volví.

Mientras yo me saturo el bocho tratando de descular cómo poner todo lo que quiero poner en mi PT (puta tesis), estas son algunas frases que iba rescatando al pasar como para despejar un poco:

“dejo el cigarrillo porque me hace mierda, y me gasto una fortuna en algo que ni me hace volar”

Laureano, indignado por los vicios.

“y tengo que hacer dos días de ayuno…es mi oportunidad para probar eso de la anorexia”

Pily, en su período de pelotudez- pre-operación.

“voy a inventar una marca que se llame DEMASIADO. Entendes? DEMASIADO pure; DEMASIADO shampoo; DEMASIADO jugo….no entiendo cómo no se le ocurrió a nadie”

Mabel y Chipi en una tarde... verde.

“- buenos días, me daría un Philip común?

- Son mil pesos….a ver si así se dejan de matar los jóvenes!”

Chipi y kiosquero que quiere que los jóvenes no tengan pulmones enfermos, pero los mata de un paro cardíaco.

"cuando vivamos juntos, yo lo único que quiero es un lugar con un poco de jardín...así tengo un lugar donde enterrarte, viste?"

Santiago, en pleno derroche de amor.

"- y tiene esa cosa que te hace esto mientras te toca esto otro, y....

- mierda! hay todo un mundo ahí que desconozco totalmente...qué onda?

- yo ya la proclamé mi pijadealer."

Lulú y Chipi en plena organización de tupper-sex.

Hay más, pero tengo memoria de abuelo...si recuerdo alguna relevante agrego. No me pidan que cabecee.

Modo académico On...¿on qué?

Hace 5 años que escribo en blogs.

Al principio no me costaba la bipolaridad al escribir porque todavía estaba cursando...entonces, tenía una forma estructurada para la facultad, y una totalmente libre y abierta para blogger. Me venía bien, de hecho, para no terminar siendo una cuadradita.

Hace mucho que no escribo con una estructura digna de facultad. Mucho. Muchísimo.

Para que se den una idea, estuve todo un día escribiendo-borrando-escribiendo-borrando el mismo puto párrafo. Todavía no me cierra como quedó, y seguramente no quede así.

Hoy me desperté (gracias amor por despertarme) con otra mentalidad, a ver si me ayuda al destrabe...

Yo se que soy la hinchapelotas namber uan (con la facultad) y que si el texto no lo siento de 10 me parece una bosta y no lo entrego...pero les juro, ponerme seria, escribir en serio y redactar académicamente bien, me esta costando más de lo que creía.

Era eso...avisarles que sigo viva, con el marulo on fire y a las puteadas...Como siempre, bah.

Pd: gracias por los comentarios en la entrada anterior...ya responderé.

Hasta pronto!

Gente, dado que tengo la cabeza en cualquier lado, con mil temas por resolver....y una tesis a medio armar con fecha de vencimiento muy muy pronta...me tomo un recreo de blogger.

Después vuelvo y comento en retroactivo, así que ojo con hablar mal de mi, porque tarde o temprano me voy a enterar. JA!

¿No soy re tierna en avisarles?

No sean mierdas y extrañenmennnn!

Esto explica muchas cosas

La cuestión es que ayer estaba en lo de mi amiga Lulú y revisando la carpeta de música se hizo un descubrimiento increíble. Increíble para mi, para ella claramente no, porque era la música que tiene en su pc, vieron?

"MÚSICA DE LOS 90"

Esa carpeta repleta de hitazos noventosos, todos esos temas que por algún motivo los había borrado de mi sistema. Los tan vapuleados 90....obvio le dimos play. Y todavía no salgo de mi asombro.

Y ahí nomas arrancan los Back Street Boys al ritmo de Quit playing games with my heart.

No sólo recuerdo TODA la letra, puedo hacer la coreografía step-by-step. De memoria.

¿Por qué alguna vez tuve 13 años? Me pregunto.

¿Por qué no tuve un hermano mayor que me pegara y adoctrinara musicalmente?

why oh why?! (mirando al cielo)

Por otro lado, volviendo a casa en el tren (el 90% de mis momentos de más profunda reflexión son el tren...como que el movimiento me abstrae de la realidad, no se) recordé que para la misma época en que estaba a full con MTV mirando y memorizando las coreos de cuanta banducha adolescente existiera, también vivía la música del mundo paralelo.

A Coherencia nunca le interesó ser mi amiga, así que yo también la ignoraba...por lo tanto, grababa de la radio (FM HIT, alguna duda?) temas de Hanson, N´sync, BSB, y dior sólo sabe cuántas forradas más...pero a la noche iba a recitales under, me colgaba de los hombros de algún alma buena y gritaba al ritmo del tan sólo piojoso, o hacía un pacto -paralelo- para vivir de la bersuit (paralelo porque lo canté siempre para el ojete y de eso me avivé años después cuando me facilitaron el librito... todavía me cuesta creer que el pelado Cordera siempre cantó "milagro y resuuuuuuuurrección " y no "milagro dio suuuuuuuu lección", como para dar un ejemplo de lo que era MI pacto, distinto al suyo, claramente), y por su puesto Mr. García siempre presente musicalizando mi vida, como debe ser. Les digo más...hice pogo al ritmo de "yo no pedí naceeeeer" haciendole los más frenéticos coros a Ricky de Flema....pero en casa escuchaba a Britney.

WTF?!

Hoy fue un día para invocar a la memoria...y pese a que me da un poquitito así de vergüenza propia, es claro que parte de lo que soy es por lo que alguna vez fui.

¿no?

Otros Aires...

Quedamos que a las once nos encontrábamos. Yo, un día antes del encuentro les pedí media horita de changüí…siempre dependiendo de ese puto tren. Aparentemente ellos ya habían arreglado encontrarse 11.30hs desde antes de que yo lo pida.

Ok, o los pibes son videntes, o pensaban dejarme de garpe media hora. Grosos.

Bueno, la cuestión es que yo estaba ahí, sentadita y puntual, aunque eso de puntual después fue tema de discusión: “porque si llegas 15 minutos antes de lo pactado, también sos impuntual”

Para mí que no, pero hacele entender eso a Pana, que se sintió tocado porque llegó pasadas las 12 del medio día…y salimos a buscar una estación de servicio que tuviera nafta porque sino no llegábamos ni a la plaza de Devoto que la teníamos a 5 cuadras. Tardamos más en conseguir nafta que lo que tardó Pana en llegar. Cosas de la vida, vio?

Entonces el plan era este: musiquita re copante+ir a Chascomus+comer medialunas de Atalaya= Oh Yeah!

Paso a detallar la tarde con imágenes, que valen más que mil palabras, y que suerte porque tampoco tengo ganas de escribir tanto.

Llegamos y fuimos casi directo a una mesa. Abajo del sol. Vic sacó su super cámara. Pana se quejó y yo tarde media hora en pedir una hamburguesa.

Nótese la cara de concentración, sólo para definir: "de lomito o hamburguesa?"

Finalmente pedimos los tres. Vic se hizo el especial con un menú especial. Y comimos (no, por suerte no hay foto de eso). Pagamos y nos fuimos a sentar a un lugar estratégico para que los que queríamos estar al solcito pudiéramos...y Pana se quedara en la sombra.

Foto de librito de cd de nueva banducha en auge. (?)

Hubo charla, risas y silencios. Por momentos nos quedábamos callados los tres mirando...vamos a decir que el lago o el horizonte, ponele. Paz total.

Al menos así me sentí yo esa tarde...mucha tranquilidad realmente.

Y después yo no sé que habré dicho pero me gané el odio de Pana. A las pruebas me remito:

Véase su cara de "teodio" más claramente haciendo click para agrandar.

Vic sacó foto de todo menos de unos perros que estaban poseídos (lo juro)....pero tenemos fotos de por ejemplo la mochila de Pana, dos minitas super abrigadas, y unas escaleras. Sí, cuando digo de todo, es todo. Pero ojito eh....son artísticas porque el pibe es fotógrafo y la tiene re clara.

Si Dotto no nos llama para formar parte de su staff después

de ver este triplete de acá...no entiendo nada...

Hay que destacar que durante el almuerzo yo tenía a un perro gigante al lado y casi que ni me quejé; que Pana se vino con tos y un mal estar de la vacuna (que no se la dieron en la cola y lo puso triste, dicen) y además llevó el mate!. Y también cabe destacar que Vic maneja como un Lord Inglés y nos soportó una siesta a la vuelta….debemos ser los peores co-pilotos de la historia.

Chicos fue un gusto enorrrrrrrrme. Buen viaje!!!!!! y nos vemos a la vuelta!

Sutil diferencia

Que tu mejor amigo y tu novio se caigan bien, esta buenísimo.

Que tu mejor amigo y tu novio se comploten contra vos, no.

Porque quejarse es gratis, viste?

Finalmente pedí turno con el psicólogo. Me dieron para dentro de un mes. Los turnos son hasta las 16.30 hs. Por supuesto que no me puedo quedar callada:

Chipi: disculpame, en Galeno no entienden que si trabajas no podes ir antes de las 18hs?

Secretaria: si, bueno...el sistema por ahora es así...yo soy una empleada no se que dec....

Chipi: no todo bien, yo igual voy porque me siento para el culo porque no consigo trabajo viste, pero no da.

Secretaria: (risas) me estas hablando en serio????

Chipi: no entiendo por qué tu risa.

Secretaria: protestas porque si trabajas no podrías venir, pero venís porque no tenes trabajo?!?! en serio?!?!?!

Chipi: es que claramente ese NO es mi único problema.

Por momentos me olvido que no tengo que decir siempre todo lo que pienso....

...

Crees que todo está ahí y que nada más tenes que dar ese paso. Pero te equivocas. Hace rato venís dando pasos de gigante con tus patas cortas. Una pena que todavía estés tan pero tan lejos, nena. Que el motor de tu cerebro se desenchufe un rato, y que no siga por inercia. Que se quede un rato quieto, que vea. Porque todavía hay cosas que necesita ver. A veces hay cosas que las tenes tan mano que te olvidas de que están. Y después de un rato, incluso te olvidas de para qué estaban ahí. Siempre es bueno tener un anotador para que no se te pasen por alto, al menos, no todo el tiempo. Y tomas nota. Últimamente es lo único que haces. Qué ganas que tu independencia se vuelva a poner las zapatillas y salga a ver qué pasa. Y que la suerte la acompañe, aunque el destino esté empeñado en hacerla tropezar. Aire. A veces se necesita aire. Y te paras en el medio de la nada a respirar algo puro, pero te prendes un pucho. Es vicio, lo sabes. Ese boicot autodestructivo que te encanta. Que te mata. Y empezas a caminar pensando que no tenes rumbo, aunque en el fondo sabes bien hasta donde queres llegar, y aunque tus límites te digan que no, queres probar igual. Todavía no sabes si lo haces de idiota o será que de tantos golpes ya, en algún punto, le perdiste el miedo a hacerte mierda contra la pared. ¿En serio pensas que le perdiste el miedo, ilusa? Entonces tomas envión, no? Y cuando estás ahí a punto de definirte, te frenas un poco. No vaya a ser cosa que te tilden de suicida. Subís, bajas. Empezar y no terminar, eso es lo que te define hoy, nena. Pero te dejas llevar un rato, por donde sea que te lleven las noches. Ok, a ver si te dejas de joder un poco. Cuándo vas a entender que a nadie le importa tu explicación. Que da lo mismo, si no sos consecuente. Que la que se tiraba a nadar en el mar picado ya no existe, y ahora medís milimétricamente lo que te pasa, por las dudas. ¿Y por las dudas de qué exactamente? Por las dudas, ni le buscas respuesta.

Bajo presión no va

Hacer Lemon pie en lo de los suegros te quita toda la buena chapa que tenías hasta el momento.

Se dice de mi

Gonchi sentencia:

es que tu blog debería llamarse "JODIDA y sin alplax"

¿No vale que ya lo haya avisado en el perfil que soy jodida? ¿Tan extremadamente explícita tengo que ser todo el puto tiempo?

oMabelet y dulChipi de batata

Ella es ella. Es también Mabel, Irma, Humphrey y algún que otro personaje más.

Yo arreglé con Ella para juntarnos a tomar mates. …después el encuentro mutó a una cena. Perfecto.

“traeme mi regalo”, demandó ella, típica hija única…”y un faso”. Sospecho que esto último lo gritó Mabel.

Ok, te llevo una pavada para que te cagues de risa…el faso te lo debo.

Respuesta perfecta para un “Cómo invocar a Mabel”. No lo intenten en sus casas.

Nos encontrábamos a las ocho. Los que me conocen saben que la puntualidad no es mi fuerte (el tren me juega en contra, no soy yo), pero milagrosamente, a las 19.59hs yo estaba en la puerta de su casa.

“llegué”, sms con casi los últimos centavos de crédito, para variar.

Me llama “estoy en el super, queres algo? Ya voy, banca”. Increíble, la impuntual fue ella.

20.15hs ya en su casa, Ella me da un regalo a mí. No fue Mabel, no fue Irma, ni Humphrey…o fueron todos juntos, no se... Sorpresa-sorpresa! No lo esperaba…además porque yo iba a llevarle el regalo a ella!...Entonces le doy el regalo que demandó. Hijauniquez al palo sentada en el piso, agarra el paquete y pregunta

“es una barbie?!!”

“no boluda, es para el olor!”

Una pavada, en realidad…un libro en joda, para ella que es egresada del Buenos Aires y tiene aires de intelectual (lo es en realidad, pero mejor no decirle a ver si se agranda). Y unos sahumerios para tapar el olor a perro que dice tener en su depto.

Casi inmediatamente, como dos aprendices de Narda, nos ponemos a romper los huevos, cortar acelga, queso y champiñones.

Mabel salta al grito de “con el tenedor en el teflón NO!”…ok, una histérica del teflón.

Y “tene cuidado que esos platos me salieron más caro que todo en esta casa.” …tanto es así que ni me dejó lavarlos. “Esto es para expertos”, dijo…PFFF! A mi?! Justo a mi?!!!, pero se la dejé pasar…sólo por esa vez.

Estas hablando con ella y estás hablando con todos.

“Porque yo soy peronista, viste?”

Todavía estoy tratando de acordarme a qué iba eso…pero esa fue Irma.

Charlas de acá y de allá. El pasado pisado, el no tan pisado. El presente perfecto e imperfecto, el futuro incierto. Dos mujeres y una perra trola que no para de besarte (Galita Rules!).

No podía faltar un “qué asco, te gustan los hombres” seguido del llamado amoroso de mi novio. Como tampoco podía faltar algo dulce para el postre. Y un atado de Phillip cabeza.

Hicimos promesa que no se puede romper. Tenemos un mes. Estoy al horno…ella también.

Colgamos hablando y perdí el último tren de vuelta a casa…me tomé el de las 00.50hs. Ella quería que nos encontremos a mitad de camino para hacer tiempo. Como se nota que no se toma el tren…una vez que tenes asiento no te moves más hasta llegar a tu estación! Además, yo ya había empezado a leer el libro que me regaló.

“llegué sana y salva”, le dije.

“Menos mal. Si aparecías muerta en una zanja me moría. Gracias por avisar!”

“Con eso me estás diciendo que te caí bien…es mutuo, soreta! Beso a Gala.”

Su versión de los hechos, es esta:

http://elladobdelascosas.blogspot.com/

Plan canje

Cambio mi cabeza por cualquier cosa que puedan ofrecer.

No les voy a decir "joyita, nunca taxi" no soy tan hijadeputa...de hecho, estuve de siete y media a once de la noche apróx. con suero por una migraña.

Pero tengo un pelo divino....si lo peinan (no como yo) queda pipi cucú.

(?)

Imaginen el dolor que tenía que me pusieron el suero y yo no dije ni "ah".

Pido disculpas públicamente a mi amigo Chileno Felipe que me esperó una más de una hora...

yo voy en tren...

él: hola, te puedo preguntar algo?

yo: sí, decime.

él: cuál es tu número de teléfono? me gustaría invitarte a tomar algo.

yo: tengo novio.

él: no lo dudo. Me das tu teléfono?

yo: no.

señora metidaquenotieneunpedoquehacerenlavida: ay nena! pero dale el número, mira que divino como te lo pide.

Y mi conclusiones son:

1- Cuando estaba sola no me preguntaban nada de nada. Me parece injusto.

2- Hay muchas más personas de las que pensé que se cagan en los noviazgos.

3- Quedaban 6 estaciones más...y no me dio para compartir asiento con el muchacho, así las viajé parada en otro vagón. Lo odie.

4- Tenemos que mandar a todas las viejas a una isla, con sus propios cines, sus propios trenes, sus propios bancos, sus propios supermercados, sus propias veredas, y así...(por eso Hori tiene mi voto si se postula para presidente, definitivamente)

un calendario

No se qué me esta pasando últimamente que me confundo los días.

Ya van varios martes que no existieron para mi...fueron miércoles de entrada....o viernes, como este que pasó. Para mi este martes era un viernes.

Los sábados me están dando tipo lunes.

El jueves no existe.

Y van varias veces que le digo a amigas que todavía están cursando:

-relajate, ahora empezás con el primer cuatrimestre!

- no, negra...vamos por el segundo...

Arranquen con los aplausos y me subo a los hombros de alguno....

me siento completamente desorientada.

Haceme caso II

No es conveniente:

Sentarte en un silla con rueditas, si vos estas pasada de vino blanco.

Podes terminar con el culo en el piso si te hacen reír.

Gordasdealma

Con un grupo de amigas decidimos juntarnos este viernes para celebrar el día del amigo.

En realidad nunca, en lo que va de nuestra amistad nos juntamos el 20 de julio, porque una de ellas levantó la protesta de "ni en pedo me junto a celebrar algo tan sagrado para mi, el día en que supuestamente un yanqui se fue a la luna"...casi al grito de FUERA EEUU de cualquier lado.

En fin, no nos juntamos el 20, nos juntamos un par de días después para su tranquilidad.

Y para evitarnos la charla estadosunidostodosputos.

Lo que yo saqué en limpio de la cadena de mail que se armó al respecto es que:

- Hay vino. Blanco y Rosado. Del bueno.

- Hay ñoquis de batata, con salsa de 4 quesos. Caserito todo.

- Hay torta lemon pie de postre. Caserito (me van a hacer cocinar....)

- Hay lo que sobre de la torta, más merengadas, tostadas si sobra el pan de la cena, oreos, y si alguna tiene voluntad de salir a comprar, facturas para el mate del desayuno del sábado.

- Hay chocolate por si alguna quiere picar algo dulce en la charla de madrugada.

- Hay papas, maní, twistos, por si alguna quiere picar algo salado en la charla de madrugada.

Somos tres.

Hay comida para 30.

Y no va a quedar una miga.

En teoría, las tres estamos a dieta.

"Tomemos ese día como el recreo", se deslizó en algunos de los mails...

autodestructiva

y yo tengo la compulsión de dejarme llevar y decir todo tan mal...

una paradoja, ser comunicadora y no saber comunicarme...al menos con ciertas cuestiones.

"A veces esas cosas son tan incomodas que quizas hasta se dicen mal, hasta llegar al extremo de culpar sin haber culpable"

tengo que aprender a controlarme, y no saben lo difícil que resulta, cuando en juego tengo todo lo que me importa.

Veo, veo...

Pregunta a los chicos:

Existe algún mito o leyenda urbana que les metieron en sus cabecitas que diga algo así como

"si te metes el dedo en la nariz o te rascas los huevos, te haces invisible y por lo tanto nadie te ve"

¿?

A veces no se si lo hacen de tarados, asquerosos, o que realmente se creen invisibles.

O todas las anteriores.

de todo y nada

1-Quien fue el cráneo que dijo "pongamos a Andrea del Boca" en las gráficas de Coca Cola? ¿Y por qué?

2-Me agarró una especie de nostalgia al recordar la época en que el cine en los días caros me salía $7 y un camel de 10 apenas $0,80.-

3- Me tuve que ir antes del recital de Mimí Maura porque no podía respirar. O eso pensaba yo. Si alguno se encuentra con mi aguante y juventud avísenles que los extraño.

4- No estoy canalizando muy bien el estrés, pero por lo menos me puse a escribir mucho estos últimos días. Algo es algo.

5- Me compré un saco abrigado en un local muy "teen" y justo cuando me estaba sintiendo bien al respecto (había talle para mi) la vendedora me dice "esta bueno entrar en talles de nena y usar estas cosas aunque no nos de la edad, no?".

Le respondí educadamente "no te mando a la mierda porque pusiste un "nos" inclusivo en tu frase...pero es lunes, son las 10 de la mañana y te acabas de hacer 400 pesos, deberías estar agradecida en vez de cagarme el día".

En fin....era algo para actualizar el último post mala onda...en algún momento les juro que se me va a caer una idea copada.

TE LO JURO

Tengo la cara...

PERO DE BOLUDA NO TENGO UN PELO.

aunque no se note.

Esclavos 2010

Situación entrevista de trabajo.

Lo que me ofrecen:

Turno noche: de 22hs a 6 de la mañana.

Un recreo de 15 minutos.

Las primeras tres semanas de capacitación, no remunerativas.

Un sueldo de $700 más $100 por premio, si sos productivo. Sino, no.

Me dijeron "fuiste la única que no tuvo faltas de ortografía...la verdad nos interesa mucho que te quedes, puedo ofrecerte crecimiento dentro de la empresa".

Aunque no lo crean, esto es 100% real.

Más allá de que juegan con la desesperación de la gente, llegué a la conclusión de que estoy meada por un mamut gigante.

Esto sólo me pasa a mi...

Viste cuando todo te cae mal? Viste que no toleras a nada ni a nadie? Viste que te dan ganas de ponerte las zapatillas, agarrar el mp3 y salir sin rumbo, ni límites....y capaz no volver más? Viste cuando nadie te entiende y te la hacen peor? Viste cuando no te sale una bien y lo único que queres es llorar? Viste no?

Bueno, eso.

Pregunto

A riesgo de quedar mal

es evitable hacer pis mientras te bañas?

Sabiduría de madres

Amiga: (...) el recital, hasta donde recuerdo estuvo bárbaro...

Yo: "hasta donde recuerdo"...desconchaste mucho?

Amiga: no, en realidad me tome un fernet nada más

Yo: más flojita que yo sos!

Amiga: no, lo que pasó es que en la mitad vi entre la multitud a un señor de rastas vendiendo Brownie...BROWNIE ENTENDES?

Yo: si, mota 99%, chocolate 1%.

Amiga: claaaaro, ahora para todo el mundo es una obviedad eso no, NO?!

Yo: gorda, ES una obviedad....a ver, hace la cuenta conmigo: fábrica abandonada devenida en bolichongo+ zona oeste+coima a la cana+ banda reggae+ señor de rastas+ brownie= el resultado es marihuana, acá y en la china.

Amiga: bueno, no...no me di cuenta...estaba tan emocionada con comer un brownie que no se me cruzó, ok?! y me pasó por gorda hijadeunagranputa....porque ni bien lo compré mi pensamiento fue "no voy a volver donde están los chicos porque seguro me van a pedir, y es mio TODO MIO!"

Yo: te comiste el brownie sola...y si, quedas del culo en menos de tres segundos.

Amiga: dos, dos segundos...te juro que no entendía nada...y me fui a sentar ni bien me di cuenta que no le embocaba bien a los aplausos...como que no le embocaba en el momento y mi aplauso quedaba siempre fuera de tiempo, viste?... le tendría que haber hecho caso a mi mamá...con eso de "no aceptes cosas de extraños, seguro le meten droga"...

Amiga mía tenía que ser...

Claramente no me codeo con gente normal.

Haceme caso

Ponele play al tema de abajo.

Cerra los ojos.

Hace un par de años de enamoré de esta banda...por esas cosas de la vida un día la dejé de escuchar.

Hoy le di play de nuevo, y me volví a enamorar.

No estoy con muchos ánimos para escribir estos días...sepan disculpar.

WTF?!

En la sala de espera del kinesiólogo, recién terminado el partido de hoy:

minita 1: bla bla bla....pero vos viste lo bueno que esta el arquero de Grecia???? noooo por dios...te juro que le doy de acá hasta el próximo mundial...

minita 2: y qué queres??? los griegos es como que tienen 5000 años más de genética, obvio que están fuertes.

Quedé tentada de risa hasta que el kinesiólogo me tocó el cuello y me cagó el día.

Goodbye

Voy a empezar una dieta sin harinas ni azúcar.

La está haciendo un amigo y bajó como 4 kilos en una semana.

Chau a las pastas, los panes, los chocolates, el mate dulce, etc etc etc.

Este fin de semana largo tuvimos una muy regia despedida...no me puedo quejar.

Después les cuento si pude con las galletitas de arroz...

En serio...

Ya lo dije antes...pero nos queda medio año nomas ahora.

Necesito que se ponga de moda la celulitis para este verano a más tardar.

Tanto no...todavía.

[Esto es sólo un pequeño fragmento del psicopateo total]

Chipi: Hola si, qué tal? Llamo para pedir una entrevista con algún psicólogo...es con entrevista inicial y después derivan no?

Secretaria: si, exactamente...pasame tu número de socio...

Chipi: bla bla bla...yo después puedo elegir uno cerca de mi casa, no?

Secretaria: si, por qué queres hacer la consulta?

Chipi: eso no se lo tendría que decir al profesional?

Secretaria: no...es para saber con quién haces la entrevista inicial.

Chipi: Pero es irrelevante la causa, después él me deriva...porque funcionan así ustedes....

Secretaria: si pero las patologías son distintas y los profesionales son distintos....por eso, decime más o menos así se con quién mandarte...

Chipi: (...) quiero por muchas cosas...digo, si tenes tiempo te cuento, y me derivas directamente vos a uno que me quede cómodo...y de paso me ahorras el tener que contar lo mismo doce millones de veces...

Secretaria: Pero a ver...es por un tema grave lo tuyo?

Chipi: [QUE MIERDA TE IMPORTA!?] no, bueno...en realidad...ya te digo, son muchas cosas...

Secretaria: ah entonces no es nada grave...esta bien, decime qué días podes...

Se ve que todavía tengo un dejo zen en mi y le dije un "emmm mirá, te llamo otro día mejor"

Tan loca no estoy....aunque en el fondo de mi ser retuve lo siguiente:

"ANSIEDAD LA CONCHADETUHERMANA, ME ALTERO CON FACILIDAD, TODO ME ESTRESA, ME TENSIONO, ME CONTRACTURO, ME DEPRIMO Y SIENTO QUE TODO ME SOBREPASA! OK????ESTAS CONTENTA AHORA QUE TE CONTE??EH???? CON QUIEN ME VAS A MANDAR PE LO TU DA?"

Mi conclusión es que el sistema de psicología de las obras sociales no esta hecho para personas que necesitan un psicólogo.

Decreto

El Cadbury yogurt esta dentro del top 5 de mejores inventos de la historia.

Después de la pava eléctrica que no deja que se pase el agua del mate.

Un mundo más feliz

No quiero herir susceptibilidades, tal vez alguno tenga algún familiar que se dedica a eso, pero tengo sobradas razones para decir que el gremio de los taxistas es una bosta y el mundo sería un lugar mejor sin ellos.

"No, no cruzo la General Paz"

"Si cruzo la G.P. se me para el auto porque esta con el satélite y..."

"No podes pagarme con el cambio justo?"

Siempre redondean para arriba.

Te tratan mal.

Tenes que soportar la radio a todo volumen...y enterarte que el móvil 776 tiene una hora de demora pero ya esta saliendo para Soler...(?)

Te hacen sentir que ELLOS te están haciendo un favor enorme al llevarte.

Y si se dan cuenta que no sos de la zona te pasean por todos lados.

Los odio profundamente.

Erradiquemos a los taxistas de nuestro mundo AHORA.

Una que sepamos más o menos

Darte cuenta que cantas mal un tema adelante de alguien es lo menos.

No, perdón...lo menos es que ese alguien te haga dar cuenta y te remate con un

"sos sorda o pelotuda?"

Re torcida

"No te llega sangre ni oxígeno al cerebro porque tenés bla bla bla bla bla"

Eso fue lo que escuché yo...era una explicación demasiado científica como para darle bola...

¿En criollo eso sería?

....no te llega agua al tanque, la respuesta a tus migrañas, mareos y desmayos es que tenes recto lo que tendría que estar curvo...gracias a esta contractura de acá...

Ajam....y ahora? Puedo justificar casi toda mi existencia (léase cagadas) bajo esta frase "sorry, no me irriga bien, viste?"

Que bueno que tengas sentido del humor...pero no, kinesio-yoga-natación...si con eso no va, probamos otra cosa.

Fuck.

Como avestruz

El avestruz esconde la cabeza, y cree desaparecer...o algo así me contaron.

Si no lo veo, no me ve

si no lo veo, y no me ve

simplemente no está

si no está, no me duele

si no me duele

no existe

En algún punto muy estrecho de razonamiento lógico, esto para mi algunas veces tiene sentido...y otras, sin tenerlo, resulta efectivo para no brotar.

No, no soy negadora. No, de ninguna manera.

Referencial

Me pongo a lavar los platos (placer de los dioses ).

Hermana 2 se para sospechosamente a mi lado. Le hace una seña a Hermana 1.

Se ríen.

Me doy vuelta y pregunto qué les causa tanta gracia...maldita sea la hora.

Hermana 2: es que ya te pasé en altura.

Hermana 1: uno se da cuenta de que va creciendo cuando se pone al lado tuyo...hasta que yo tuve 11 o 12 años vos me parecías normal, tirando a alta...y después te pasé...

Yo fui tan feliz los tres años de hija única...

De diván...

Con una tos de la sanputa...un resfrío tremendo (Carilinas se hizo el mes en apenas tres días conmigo), la voz de Cacho Castaña con tetas, y el pecho un poco tomado...

Me planché un Everets de ropa, y acomodé (por segunda vez de lo que va del mes - sí, tres días-) TODO mi placard.

I need a life.

NOW!

Y me la banco!

NO ME GUSTA LA CERVEZA.

Salvo eso, y algunos otros detalles, soy -bastante- normal.

lo que se dice "al pedo"

Estoy haciendo reposo y no se me ocurrió mejor idea que "cambiar la foto del perfil".

Para eso tenía que sacarme una foto, porque las que tengo no van para ningún lado.

Las que me saqué tampoco.

La foto del perfil queda intacta como esta...porque sino la tengo que cambiar por la "caradeanginaconplacas.jpg" y como verán, no es lo mejor...

lo menos

estoy sin voz.

YO....saben lo que es eso para mi?????????

gritaría de bronca, pero no puedo.

Cómo decir RIDÍCULA, sin decirlo

Amiga: La verdad es que me parece re valiente lo tuyo...digo, a mi no me da, a esta edad para andar con calzas...siento que se me pasó la época de mostrar el culo, viste?

Yo: ...¿Gracias?

Que conste que siempre fui de las que usan "lo que me resulta cómodo"...que no siempre cuaja con "lo que me queda bien".

7 días apróx

Hay una semana fatídica.

Esa semana en la que me encuentro sola mirando la tele, y como de la nada me puedo llegar a emocionar hasta las lágrimas con una publicidad de café. Que de un minuto al otro, todo pero absolutamente todo me parece una cagada. El mundo se va al mismísimo carajo. Que no soporto a nada, ni a nadie.

Que tal vez ni me miraste, pero por las dudas te largo un "qué te pasa imbécil?". Que el precio de los puchos me parece una cretinada y me dan ganas de patearle la cara al kiosquero. Que mi cama me resulta incómoda. Que toda mi ropa es espantosa. Que si hace frío, porque hace frío; y si hace calor, porque hace calor.

Que estallo y no me digas nada porque morís.

Y ahí nomas, cuando estoy por decir "la vida es una mierda", la pienso un segundo y digo:

"ah... cierto que me esta por venir"

Que lindo es ser mujer.

Un tiro en la nuca

Yo, que me jacto de escuchar buena música, que las bandas que me gustan fueron las de vanguardia, que los músicos unos virtuosos, que las letras, las melodías...

que Pink Floyd, que el excéntrico Bowie, que en lo nacional el genio de García y la monstruosidad de Aznar, que la magia Beatle, y que tantas cosas más...

Yo, esa misma persona que dictamina que la cumbia, el reggeton y el cuarteto sólo sirven para bailar en pedo en la fiesta de 15 de tu prima....que le acabo de criticar a Simón que esta escuchando a Diego Torres...

no puedo quitarme de la mente un tema noventoso pedorro que dice algo más o menos así:

y que tal si salimos todos a bailar

y que tal si salimos todos a bailar

lalala lala lalala

la lala lala lalala

lo tuyo con lo mio

con ritmo lo movemos...

La parte del "lalalala" la canto así porque ni siquiera me se la letra entera.

Y estoy repitiendo hace una hora y media las mismas seis oraciones.

Hay algún alma bondadosa que me haga el favor de

M A T A R M E?

Se los voy a agradecer.

Un cerebro a los rrhh del mundo

Se supone que estudiaste para esto.

Se supone que estas capacitada para tu trabajo.

Se supone que como mínimo sabes leer.

Entonces por qué me llamas para coordinar una entrevista, teniendo mi CV en la mano, y a la mitad de la conversación decís:

Ah...para....vos sos de provincia???? uhh...no se por qué leí Palermo...era Palomar!

No, disculpame...estamos buscando gente de la zona...

No puedo creer que alguien como vos tenga laburo, y yo sigo desempleada.

Mereces quedarte sin trabajo por incompetente.

C O N C H U D A.

Anacrónicos

Mosquitos...en esta época del año?

Que falta de respeto.

La mía sigue siendo la más mejor

Ayer vi Alicia en el país de las maravillas de Tim Burton.

No me gustó.

Yo ya sabía que no me iba a gustar, porque leí el libro, y nada se comprara a la película que yo me hice. Pasa siempre eso...pero era de Burton, y el tipo es un groso.

Esperaba más...mucho más.

Definitivamente MI versión del libro es insuperable.

Pollerudo

Mi viejo se compró un plasma de 42"...

El otro día dictaminó:

Los partidos los veo en el living, en la tele nueva.

A lo que:

yo hice como que no escuché.

mi vieja se rió.

hermana 1 dijo: si podes...

hermana 2 dijo: ufa papá entonces no voy a poder estar en la pc?!

hermana 3 dijo: Y YO DONDE MIRO LOS DIBUJITOS PAPÁ?!?!

Hay 5 televisores en mi casa...el tipo podría habernos mandado a cagar a todas juntas...o a mirar tele en cualquiera de los otros 4 lugares de la casa donde hay...pero en vez de eso dijo:

Bueno, igual hay que ver el horario...capaz ni estoy en casa.

Agotamiento prematuro

Todavía no empezó el mundial y yo ya estoy hinchadas las pelotas.

¿Cuándo se termina?

Medio lleno...

San Martín se habrá imaginado alguna vez que se iba a usar su buen nombre para un tren que es nicho de robos e ilegalidades varias?

Siempre trato de verle el costado bueno a todo para poder seguir sonriendo:

"que bueno es que te roben, y que no te des cuenta"

Aguante

Tengo un profundo rechazo por los baños públicos.

No puedo entrar...y si entro, lo más probable es que me baje la presión.

Vivo en provincia...saben lo que es que te den ganas en Capital y saber que mínimo tenes que retener una hora?

Mi vejiga es lo más.

Dudas

A: (...) porque vos viste que cuando llegas a los 30 es como re diferente todo.

yo: emm...si que se yo, supongo.

A: no, obvio que nos falta un montón, pero mi hermana mayor tiene 29 y yo lo veo.

yo: a que te referís con un montón?

A: ay boluda yo tengo 20...vos cuántos tenes? 22, 23?

yo: tengo 27...

A: NO-TE-CREO

yo: tengo 27, nací en el 83, mi documento empieza con 29 millones...tengo 27.

A: pero estas re bien entonces, yo pensé que eras re chica como yo!!!! No se te notan ni ahí los casi 30!!!

Cómo se supone que debe lucir una persona de 27 años?

Para una persona de 20, estar cerca de los 30 es como la decadencia misma?

Esta muy mal que me haya reprimido el instinto de arrancarle la cabeza a esta pendeja????

Lo peor del caso es que no se si me tengo que sentir bien o mal con esta conversación...

Es un hecho IV

- La parte izquierda de mi cuerpo no sirve. El brazo izquierdo lo tengo como para no quedar deforme, pero es totalmente inútil.

- La mujer que no rompe las pelotas, es travesti.

- Cuanto más concentración necesito, más pelotudeo.

- Siempre hay un copado que se apiada de los que no tomamos cerveza y cae a la fiesta con un fernet.

- Con dos fernet quedo totalmente inhabilitada... hasta para hablar.

- Ponerse en pedo y no tener crédito en el celular es lo mejor que te puede pasar.

Grasa

1- Si tenes novia no da que andes haciéndote el copado con otras minas.

No importa si es un comentario al pasar, no importa si es una pavada en su blog.

Tampoco importa si la flaca esta o no de novia...

VOS estas de novio.

Comprate un mapa y UBICATE.

2- Si verdaderamente tenes mucha plata, no hagas tanto alarde.

Quedas como un verdadero imbécil.

3- Si verdaderamente sos taaaaaaaaaan inteligente como decís ser....por qué nadie más que vos se dio cuenta de tu sobrada inteligencia?

4- Tus ideas políticas son eso...TUS ideas políticas. Deja de romperme las pelotas.

5- Que hagas de cuenta que "acá no pasó nada" cuando bien sabes que me hiciste mierda, es lo más grasa de todo.

Cada punto va destinado a distintas personas...algunos repiten. Ninguno de los que comentan acá deberían sentirse tocados.

Todos esos grasitas me leen...

Sí, sabes que te hablo a vos.

Si mi blog no sirve para que descargue, para qué sino?

Un lunar menos...

Si se van a operar, por más mínima que sea la operación, tengan en cuenta que los hacen desnudar. Aunque se saquen un lunar del brazo. No importa, te quieren hacer sentir que entras a una operación de corazón y te hacen poner todo el equipete (gorrito incluido).

Enfermera: sacate todo, incluyendo la ropa interior...y ponete lo que te dejé en la silla de aquel cuartito.

Chipi: me puedo dejar la bombacha al menos?

Enfermera: es de algodón?

Chipi: ehhh...no. Pero me van a sacar un lunar del brazo...tanto disfraz por un lunar en el brazo?

Enfermera: entonces no...y no es disfraz, es necesario.

Copada la mina...pegamos onda de toque...tanto que después me hizo sufrir un poco más. Siendo totalmente lógicos, no? Hay batas de diferentes tamaños para personas de diferentes tamaños, qué hizo mi amiga la enfermera?

Me dio una bata digna de ser usada por la Tota Santillan, a mi, un metro y medio de persona. El escote en V de la bata no cubría lo que tenía que cubrir. Estaba en pelotas...en bata, pero en pelotas.

A ver, estoy entrando al quirófano...tenes que agregarme la preocupación de no dar un espectáculo en el camino del cuarto a la camilla?

Para terminar, y por si el cosmos quería decirme más claramente "no nos caes bien y estamos para cagarte la vida", una vez que estaba todo preparado el cirujano de no más de 35 años me dice:

Cirujano: espero que no te moleste, pero a mi me gusta divertirme.

Mi conciencia pensó "ay carajo es un sádico"

Cirujano pone CD en el equipo y aclara: Me traje un compiladito de cumbia y brasilero buenísimo.

Chipi: escuchame una cosa, no estas en la parte del carnaval carioca del casorio de tu primo...estas a punto de cortarme el brazo!

Cirujano: ponele onda que esto lo liquidamos en tres o cuatro temitas.

Tres o cuatro temitas de cumbia para mi fue peor que toda la situación de la operación.

En fin...

pd: fueron más de tres o cuatro temitas. Que conste.

V

Por qué será que cuando somos chicos queremos:

- meter los deditos en el enchufe.

- trepar la biblioteca de algarrobo llena de libros como si fuéramos alpinistas.

- tirarnos de cabeza al piso desde el sillón.

- meternos TODO en la boca.

- escondernos sin hacer ruido y no responder a los llamados desesperados de quien nos esta buscando.

- gatear con tijeras, que vaya a saber cómo la agarramos...

Mi sobrino me quiere ver muerta de un ataque. Ya me di cuenta.

Su madre (o sea mi hermana) dice que es justicia divina esto...todo por hacerla sufrir de pequeña diciéndole que era adoptada.

SI NO TE BANCAS LOS CHISTES NO ES MI CULPA!

Que feo es vengarse usando a tu propio hijo!!!!

Lo más

Mi gran amiga de la infancia, con la que tengo hoy por hoy casi nada de relación, después de meses de no hablarnos me dice por msn esto:

Ella: estas ahi? es corto, estoy en clase pero tengo que decirte algo

yo: ves que sos mierda? no me hablas jamás y cuando lo haces estas en clase...

ella: para pelotuda, la cosa es así en la empresa nos regalan entradas para ver a García mañana en el Luna...te confirmo cuántas me dan, pero te las doy a vos, porque al viejo decrépito ese no lo veo ni gratis yo.

yo: te amo.

Voy a ver a Charly, una vez más...y gratis.

SAY NO MORE!

Idea fija...

Hoy llamé al cirujano que me operaba supuestamente este viernes y tengo esta conversación:

Yo: Dr...no se si me va a poder operar este viernes...

Dr: ah no...mira, esto es urgente y es una pavada...NO PASA DEL VIERNES...

Yo: no...ya se...lo que pasa es que el PREOCUPACIONAL me lo dan el mismo viernes...

Dr: el qué?

Yo: el preocupacional...

Dr: de nuevo, el qué?

Yo: (medito dos segundos)...ah no...el prequirurjico! eso! me lo dan el viernes...

Necesito encontrar un laburo ya mismo.

Me estoy volviendo loca.

que no es lo mismo...

No soy lenta.

Tengo otro ritmo.

Un hombre

Que FARMACITY produzca tampones y los venda un poco más baratos, me parece bien.

Que la marca FARMACITY de tampones se llame ENJOY me parece una gastada.

Quien puede creer que una disfruta poniéndose un tampon?

365 días de él

Oficialmente, hace un año que soy tía.

De más está decir que soy la tía mas copada del mundo...la tía "atiiiiiiii", según el sobrino Homero.

Toda la felicidad en un personaje que no llega al metro...

NADA!

Cuando no tenes plata, y pasas por un local de ropa, te gusta TODO. Pero todo todo todo. Te comprarías hasta la caja registradora. Incluso hasta te parecen simpáticas las vendedoras.

Pero no tenes un peso partido al medio.

Cuando tu abuela te dice "vamos de shopping, comprate lo-que-quieras yo te lo regalo!"...aún sabiendo lo peligroso que puede resultar usar en una misma frase el comprate, más lo que quieras....vos vas y no te gusta nada, nada te queda bien, todos los talles están, menos el tuyo, los colores te parecen espantosos y las vendedoras te despiertan un instinto asesino furioso de la sanputa.

Dos horas caminando, entrando a todos los locales femeninos desde la plaza de Villa del Parque, hasta la calle Beiró (incluyendo el mini shopping ese que está en la estación) y lo único que me compré fue un Camel box en el kiosco ni bien salí de lo de la nonna.

Estoy indignada conmigo misma.

Ni eso

A Janis, mi perra, le cambiamos el agua a cada rato. Limpia, pura y fresca.

La bicha esta empecinada en saciar su sed con el agua de la pileta, llena de cloro y agua de lluvia.

Es como que te digan "anda al baño y podes limpiarte con Elite o con esta lija" y vos agarres la lija.

¿Ni el perro normal puedo tener?

Si lo supiera...

Como me rompe las pelotas perder algo y que me pregunten:

"no te acordas dónde lo viste por última vez?"

Para decir que no...o si, pero que obviamente ya NO esta ahí...y que al rato me vean buscando y me vuelvan a decir:

"no lo encontraste todavía?"

No, si estoy en situación de buscar por deporte.

Juro que estoy casi convencida de que la gente se complota para que yo me encule.

Estoy robando...creo

Se me desconfiguró el router ayer por la noche.

Creo que hoy logré solucionarlo.

Es eso, o me estoy colgando de las tetas de algún vecino.

Me da más esa opción a que yo solita haya podido solucionar el problema internético.

Salió de adentro

Estar en el taxi y ponerte a cantar un tema de Lerner con toda la onda, es lo menos.

No soy digna.

Perdón Simón.

una de cal y una de arena

* Odio a la gente que escribe en los comentarios en blogs, o incluso por msn "MUAS" o "CHUIK" a modo de beso.

- te mando un MUAAAASSSSSSSSSSSS/CHUIIIIIIIIIIIIIIIIK!!!

Decí "besos" pedazo de idiota...te crees más simpátic@ por decir "MUASSSS"??????? Bueno, NO-LO-SOS...sabelo, y empezá a saludar como un ser humano que fue al colegio y aprendió a escribir "besos".

* Me molesta terriblemente que la tecnología no quiera quererme. Ahí va el avance tecnológico, y yo? todavía intentando entender qué pasó. Era tan feliz sin mail ni todas estas porquerías modernosas...

* Entre todas las que hacen "Mañaneras" no juntan dos neuronas...y yo sigo sin laburo. Genial.

* El día que tengo que ir a Capital con la pc, es el día que llueve a cántaros. Odio ir a Capital cada vez más.

* Se me rompieron los auriculares. Saben lo que es una hora de viaje ida y una hora de viaje vuelta SIN MÚSICA?










Pero por suerte soy una persona sumamente feliz, así que ya todo esto, si bien me hincha sobradamente las pelotas, no me afecta tanto. Taaaaanto.

No manejo esa palabra

Vergüenza? qué es eso?

Será estar en la fiesta de tu novio, con todos sus amigos presentes a los cuales no conoces y llevarte por delante una mesa ratona, haciéndote pomada la rodilla (dejando en evidencia el pedo como corso a contramano que tenes)? Será eso?


No se, no tengo idea...me contaron.

Mal de escribiente...pajero

No, no esta mal escrito lo de "escribiente". Según mi traumatólogo padezco del mal del escribiente.
Se me acalambra la mano derecha, porque ni mis padres, ni mis maestros se dieron cuenta de lo mal que agarraba la birome para escribir (lo hago deformemente, con todos los dedos), y como nunca me lo corrigieron, ahora sufro.

Juro que todos los días practico agarrar la birome como un ser humano normal...pero me cuesta un egg escribir, por lo que vuelvo a mi maña.


Lo anecdótico de esto, es que cuando fui al traumatólogo con la mano mocha para decirle "hace algo, o me la corto" lo primero que me preguntó no fue "como agarras la lapicera?", sino "te masturbás muy seguido?"

WTF?!


Si se llama "mal del escribiente" por qué tu primera pregunta hace referencia a la masturbación???


Una amiga muy querida me dijo "la cara enana...te vende la cara..."

Un horror dar esa primera impresión...

Es un hecho III

Si estás en Pompeya y viene un moncho a preguntarte (porque vos tenés cara de atención al cliente, aunque el resto no sepa que te perdes en tu propia casa)

"eh amiga, la calle jaquespiare, sabe pa donde queda?"

Y vos, con el estómago revuelto, corregís-indagas: "Shakespeare?"

No esta bueno, y no le va a gustar....y te va a decir agitando la manito "eh chetita que te la das? si me entendiste".

Es mejor decirle "no negrito, ni idea, pero tomá, te regalo mi guía T, un pucho y monedas para el bondi por si te queda muy a contramano"...antes de que se enoje y te saque él todo lo que tenías en tu cartera. Y tu cartera incluida de yapa.

Pequeñas lecciones de urbanismo (?) que me hubiesen venido bárbaro hace unos años.

Es un hecho II

Ni el más macho de los machos se bancaría un dolor de ovarios.



Y no me jodan con que ustedes tienen dolor de huevos porque el nuestro es infinitamente peor....¿cómo lo se? PORQUE SI.

Dior bendiga al ibu.

Es un hecho

El flequillo no le queda bien a cualquiera.

El flequillo es para minas que les gusta peinarse.

Si te haces flequillo, no te lo agarras de costado con un invisible.

Y yo no aprendo más...

No se por qué cada vez que voy a la peluquería le pido que me haga flequillo.

Puro corazón

Zulma Lobato quiere abrir una fundación para ayudar a los necesitados, como Evita...dice que prefiere eso a hacer como la Süler que saca sus buenos mangos en un cabarulo.

ooooooooook!!!!

El mundo tiene lugar para estas cosas evidentemente...

No se si me da risa, o me dan ganas de llorar.

y vos con qué la levantas?

En la calle, sentada esperando a una amiga, pasa un auto con dos tipos

tipo 1: morocha, me mostras una?

yo: qué?

tipo 1: si no me mostras una...tenes dos, mostrame una.

yo: ... (y miro para otro lado)

tipo 2: dale pendeja, que en 10 años no las levantas ni con grúa a esas dos....mostra una al menos!

Yo entiendo que me debe quedar muy poco de tetas mostrables, pero tampoco es cuestión de andar exponiéndolas así por que sí.

Porque si vamos al caso, los hombres de mi edad deberían andar con el muñeco tomando fresco todo el día y no lo hacen.

Pavadas no.

Complejo de Doctor Dolittle

Chipi llega a la casa de Lulú y pasa esto:

Chipi: Hooooola Sophie!!!! Me extrañaste? Comiste bien?

Sophie: miiiiiiaaaaauuuu

Chipi: que bueno gorda!!! dónde esta la ratita? Traeme la ratita...

Sophie: miiiiiiiaaaaaauuuu


Chipi llega a la casa de Santi y pasa esto:

Chipi: Hooola lindas!!!!

Darf: grrrrr
Tais: guauguaugau (estridente)

Chipi: Pero que lindas son!!! a ver la patita, dame la patita...



Me convertí en lo que siempre critico: la persona que habla con los animales, y cree que los bichos le responden.
El que dijo "nunca escupas para ariba" tenía TODA la razón del mundo...

Para la cartera de la dama...

Que te vendan una navaja en el tren no se si es demasiado irrisorio, demasiado intimidante, o simplemente demasiado.

Only in Argentina, eh.

Sincericidio de lo que no tolero

1- Me rompen las pelotas las personas que guían su vida de acuerdo a lo que dicta el horóscopo...y más cuando te recomiendan cómo vivir la tuya de acuerdo al mismo criterio. Así no!

2- Me irritan las personas que tienen celulares con cumbia al palo en el bondi. Todo bien, pero no tengo por qué tolerar la música de mierda a la que vos solito te sometes...comprate auriculares, un buen gusto, o un auto...a mi no me jodas.

3- Mataría a todo ser que come panchos en el tren. Y la muerte sería lenta y dolorosa si encima le ponen condimento y papitas o cualquier otra porquería de esas. El olor se impregna señores! el olor a pancho es horrible....come en el anden hijodeunagranputa!

4- Me indignan las personas que les avisas que no tenés crédito en el celular y te mandan mensajes con preguntas. Te va a llegar mi respuesta por ósmosis, pe lo tu da/o.

5- La gente que no se acuerda de mi cumpleaños, pero me reprocha que yo olvide los de ellos. Todos vivos...

6- La gente que piensa que porque las tratas bien, son tus amigos...a ver, no...seríamos buenos conocidos, amigos tengo pocos. Pavadas no.

7- Los hombres que no entienden que estas de novia....Just a little respect!

8- Las lesbianas que insisten que "si no probaste, no sabes si no te gusta". Negra, te falta algo fundamental ahí. Para andar toqueteando lo que yo ya tengo, me quedo en el molde.

9- Que me encanten los comentarios que me hacen, pero me de toda la fiaca del mundo responderlos...no soy digna, lo se...

Antes muerta que sencilla

Salir a barrer la vereda en ojotas con medias y boa de plumas violeta es algo que sólo mi vecina puede hacer.

"es que estoy con un principio de anginas, por eso la bufanda"

y las ojotas cómo me las justificas???? Con la edad se pierde el buen gusto, la vergüenza y el pudor?

O será que llegar a viejos no da cierta impunidad e inimputabilidad?

Eso sí, la tipa no sale a la calle si no está maquillada...el glamour jardinense en su pleno esplendor.

Si llego a vieja y me tomo ese tipo de atribuciones peguenme un tiro.

Raindrops keep falling on my head ...

Los días de lluvia como ayer, en los que hago Lanus-Palermo-Caballito-Ciudad Jardín, todo en una misma tarde, me despiertan el instinto asesino de hacer lobotomías y enemas con paraguas a quienes los usan.

Encima se adueñan de los techitos.

Odio los días de lluvia, la gente que usa paraguas, los paraguas y no poder usar el techito sin correr el riesgo de quedar tuerta.

He dicho.

Postpurrí

Este post es de todo y de nada...así estoy hoy:

1- De los pelos: Tengo la mitad de los pelos lacios...la otra mitad ondulado. En el medio mucho frizz. No me gusta usar peine...y dado a que mis pelos no se definen, no se qué crema para peinar usar.

2- Del bolsillo y la compulsión: No tengo un peso y me quiero comprar todo lo que veo.

3- De la voluntad y la concentración: Tengo todo el tiempo del mundo para escribir, y no se me cae una idea.

4- De la toma de conciencia y el cuidado personal: Tengo que operarme y me acuerdo de llamar al cirujano siempre tipo once de la noche (por lo tanto siempre "lo llamo mañana"...).

5- De la vida en general: Soy una enferma de la organización, y jamás en mi vida estuve tan desorganizada como ahora.

6- De la vida en particular: Soy felíz.

Al carajo con todo.

Harta

Hace varios meses que me llega a mi celular mensajitos pedorros de este número: 21129.

Giladas importantes del tipo "maquillate para salir" o "reconquistá a tu hombre con ropa sexy".

Jamás me suscribí a ninguna de esas porquerías....así que no se cómo es que me llegan.

Al principio no me molestaba tanto...hasta que me di cuenta que cada mensaje me lo cobran $1,25.

Me llegan al menos 5 por día.

Mi crédito dura un pedo.

Ya le di de baja de todas las formas que puedan imaginar...incluso fui a una oficina comercial e Movistar.

Me siguen llegando.

Voy a romper todo...después no digan que no avisé.

El comienzo del fin

Me salió una cana.

No more coments.

Desmoralizada por una infante...

Cada tanto acomodo mis zapatos.

No se dejen engañar...es una tarea difícil...tengo varios.

En el medio del quilombo de pares y pares de distintos colores (del mismo tamaño, obviamente), mi pequeña hermana de nueve años.

Candela: guauuuu! cuántas cajas! cuántos zapatos!

yo: viste? cuando me pagaban bien me compré compulsivamente un par...

Candela: no pensaste en gastar la plata en algo mejor?

yo: (wtf?!...la pendeja dandome lecciones de ahorro? esto es el acabose!) los zapatos se usan Cande, esta bueno tenerlos...

Candela: si, esta bien...pero digo, con que tengas la mitad de los que tenes...ya esta bien, y así tenías más plata. Yo tengo un montón de plata en el chanchito y zapatos no me faltan....vos ahora le pedís plata a papá porque te la gastaste toda....en zapatos.

yo: ( me doy vuelta con la impotencia de haber sido cagada por una nena de 9 y la veo parada con unos taco agujas que le encajaban a la perfección) QUÉ HACES?!

Cande: mira...qué pie chico que tenes!!! me entran!!!!!!!

Yo pensaba que a mis hermanitas les faltaba un rato para pasarme por encima...qué ilusa...