Se dice de mi

Gonchi sentencia:

es que tu blog debería llamarse "JODIDA y sin alplax"

¿No vale que ya lo haya avisado en el perfil que soy jodida? ¿Tan extremadamente explícita tengo que ser todo el puto tiempo?

oMabelet y dulChipi de batata

Ella es ella. Es también Mabel, Irma, Humphrey y algún que otro personaje más.

Yo arreglé con Ella para juntarnos a tomar mates. …después el encuentro mutó a una cena. Perfecto.

“traeme mi regalo”, demandó ella, típica hija única…”y un faso”. Sospecho que esto último lo gritó Mabel.

Ok, te llevo una pavada para que te cagues de risa…el faso te lo debo.

Respuesta perfecta para un “Cómo invocar a Mabel”. No lo intenten en sus casas.

Nos encontrábamos a las ocho. Los que me conocen saben que la puntualidad no es mi fuerte (el tren me juega en contra, no soy yo), pero milagrosamente, a las 19.59hs yo estaba en la puerta de su casa.

“llegué”, sms con casi los últimos centavos de crédito, para variar.

Me llama “estoy en el super, queres algo? Ya voy, banca”. Increíble, la impuntual fue ella.

20.15hs ya en su casa, Ella me da un regalo a mí. No fue Mabel, no fue Irma, ni Humphrey…o fueron todos juntos, no se... Sorpresa-sorpresa! No lo esperaba…además porque yo iba a llevarle el regalo a ella!...Entonces le doy el regalo que demandó. Hijauniquez al palo sentada en el piso, agarra el paquete y pregunta

“es una barbie?!!”

“no boluda, es para el olor!”

Una pavada, en realidad…un libro en joda, para ella que es egresada del Buenos Aires y tiene aires de intelectual (lo es en realidad, pero mejor no decirle a ver si se agranda). Y unos sahumerios para tapar el olor a perro que dice tener en su depto.

Casi inmediatamente, como dos aprendices de Narda, nos ponemos a romper los huevos, cortar acelga, queso y champiñones.

Mabel salta al grito de “con el tenedor en el teflón NO!”…ok, una histérica del teflón.

Y “tene cuidado que esos platos me salieron más caro que todo en esta casa.” …tanto es así que ni me dejó lavarlos. “Esto es para expertos”, dijo…PFFF! A mi?! Justo a mi?!!!, pero se la dejé pasar…sólo por esa vez.

Estas hablando con ella y estás hablando con todos.

“Porque yo soy peronista, viste?”

Todavía estoy tratando de acordarme a qué iba eso…pero esa fue Irma.

Charlas de acá y de allá. El pasado pisado, el no tan pisado. El presente perfecto e imperfecto, el futuro incierto. Dos mujeres y una perra trola que no para de besarte (Galita Rules!).

No podía faltar un “qué asco, te gustan los hombres” seguido del llamado amoroso de mi novio. Como tampoco podía faltar algo dulce para el postre. Y un atado de Phillip cabeza.

Hicimos promesa que no se puede romper. Tenemos un mes. Estoy al horno…ella también.

Colgamos hablando y perdí el último tren de vuelta a casa…me tomé el de las 00.50hs. Ella quería que nos encontremos a mitad de camino para hacer tiempo. Como se nota que no se toma el tren…una vez que tenes asiento no te moves más hasta llegar a tu estación! Además, yo ya había empezado a leer el libro que me regaló.

“llegué sana y salva”, le dije.

“Menos mal. Si aparecías muerta en una zanja me moría. Gracias por avisar!”

“Con eso me estás diciendo que te caí bien…es mutuo, soreta! Beso a Gala.”

Su versión de los hechos, es esta:

http://elladobdelascosas.blogspot.com/

Plan canje

Cambio mi cabeza por cualquier cosa que puedan ofrecer.

No les voy a decir "joyita, nunca taxi" no soy tan hijadeputa...de hecho, estuve de siete y media a once de la noche apróx. con suero por una migraña.

Pero tengo un pelo divino....si lo peinan (no como yo) queda pipi cucú.

(?)

Imaginen el dolor que tenía que me pusieron el suero y yo no dije ni "ah".

Pido disculpas públicamente a mi amigo Chileno Felipe que me esperó una más de una hora...

yo voy en tren...

él: hola, te puedo preguntar algo?

yo: sí, decime.

él: cuál es tu número de teléfono? me gustaría invitarte a tomar algo.

yo: tengo novio.

él: no lo dudo. Me das tu teléfono?

yo: no.

señora metidaquenotieneunpedoquehacerenlavida: ay nena! pero dale el número, mira que divino como te lo pide.

Y mi conclusiones son:

1- Cuando estaba sola no me preguntaban nada de nada. Me parece injusto.

2- Hay muchas más personas de las que pensé que se cagan en los noviazgos.

3- Quedaban 6 estaciones más...y no me dio para compartir asiento con el muchacho, así las viajé parada en otro vagón. Lo odie.

4- Tenemos que mandar a todas las viejas a una isla, con sus propios cines, sus propios trenes, sus propios bancos, sus propios supermercados, sus propias veredas, y así...(por eso Hori tiene mi voto si se postula para presidente, definitivamente)

un calendario

No se qué me esta pasando últimamente que me confundo los días.

Ya van varios martes que no existieron para mi...fueron miércoles de entrada....o viernes, como este que pasó. Para mi este martes era un viernes.

Los sábados me están dando tipo lunes.

El jueves no existe.

Y van varias veces que le digo a amigas que todavía están cursando:

-relajate, ahora empezás con el primer cuatrimestre!

- no, negra...vamos por el segundo...

Arranquen con los aplausos y me subo a los hombros de alguno....

me siento completamente desorientada.

Haceme caso II

No es conveniente:

Sentarte en un silla con rueditas, si vos estas pasada de vino blanco.

Podes terminar con el culo en el piso si te hacen reír.

Gordasdealma

Con un grupo de amigas decidimos juntarnos este viernes para celebrar el día del amigo.

En realidad nunca, en lo que va de nuestra amistad nos juntamos el 20 de julio, porque una de ellas levantó la protesta de "ni en pedo me junto a celebrar algo tan sagrado para mi, el día en que supuestamente un yanqui se fue a la luna"...casi al grito de FUERA EEUU de cualquier lado.

En fin, no nos juntamos el 20, nos juntamos un par de días después para su tranquilidad.

Y para evitarnos la charla estadosunidostodosputos.

Lo que yo saqué en limpio de la cadena de mail que se armó al respecto es que:

- Hay vino. Blanco y Rosado. Del bueno.

- Hay ñoquis de batata, con salsa de 4 quesos. Caserito todo.

- Hay torta lemon pie de postre. Caserito (me van a hacer cocinar....)

- Hay lo que sobre de la torta, más merengadas, tostadas si sobra el pan de la cena, oreos, y si alguna tiene voluntad de salir a comprar, facturas para el mate del desayuno del sábado.

- Hay chocolate por si alguna quiere picar algo dulce en la charla de madrugada.

- Hay papas, maní, twistos, por si alguna quiere picar algo salado en la charla de madrugada.

Somos tres.

Hay comida para 30.

Y no va a quedar una miga.

En teoría, las tres estamos a dieta.

"Tomemos ese día como el recreo", se deslizó en algunos de los mails...

autodestructiva

y yo tengo la compulsión de dejarme llevar y decir todo tan mal...

una paradoja, ser comunicadora y no saber comunicarme...al menos con ciertas cuestiones.

"A veces esas cosas son tan incomodas que quizas hasta se dicen mal, hasta llegar al extremo de culpar sin haber culpable"

tengo que aprender a controlarme, y no saben lo difícil que resulta, cuando en juego tengo todo lo que me importa.

Veo, veo...

Pregunta a los chicos:

Existe algún mito o leyenda urbana que les metieron en sus cabecitas que diga algo así como

"si te metes el dedo en la nariz o te rascas los huevos, te haces invisible y por lo tanto nadie te ve"

¿?

A veces no se si lo hacen de tarados, asquerosos, o que realmente se creen invisibles.

O todas las anteriores.

de todo y nada

1-Quien fue el cráneo que dijo "pongamos a Andrea del Boca" en las gráficas de Coca Cola? ¿Y por qué?

2-Me agarró una especie de nostalgia al recordar la época en que el cine en los días caros me salía $7 y un camel de 10 apenas $0,80.-

3- Me tuve que ir antes del recital de Mimí Maura porque no podía respirar. O eso pensaba yo. Si alguno se encuentra con mi aguante y juventud avísenles que los extraño.

4- No estoy canalizando muy bien el estrés, pero por lo menos me puse a escribir mucho estos últimos días. Algo es algo.

5- Me compré un saco abrigado en un local muy "teen" y justo cuando me estaba sintiendo bien al respecto (había talle para mi) la vendedora me dice "esta bueno entrar en talles de nena y usar estas cosas aunque no nos de la edad, no?".

Le respondí educadamente "no te mando a la mierda porque pusiste un "nos" inclusivo en tu frase...pero es lunes, son las 10 de la mañana y te acabas de hacer 400 pesos, deberías estar agradecida en vez de cagarme el día".

En fin....era algo para actualizar el último post mala onda...en algún momento les juro que se me va a caer una idea copada.

TE LO JURO

Tengo la cara...

PERO DE BOLUDA NO TENGO UN PELO.

aunque no se note.

Esclavos 2010

Situación entrevista de trabajo.

Lo que me ofrecen:

Turno noche: de 22hs a 6 de la mañana.

Un recreo de 15 minutos.

Las primeras tres semanas de capacitación, no remunerativas.

Un sueldo de $700 más $100 por premio, si sos productivo. Sino, no.

Me dijeron "fuiste la única que no tuvo faltas de ortografía...la verdad nos interesa mucho que te quedes, puedo ofrecerte crecimiento dentro de la empresa".

Aunque no lo crean, esto es 100% real.

Más allá de que juegan con la desesperación de la gente, llegué a la conclusión de que estoy meada por un mamut gigante.

Esto sólo me pasa a mi...

Viste cuando todo te cae mal? Viste que no toleras a nada ni a nadie? Viste que te dan ganas de ponerte las zapatillas, agarrar el mp3 y salir sin rumbo, ni límites....y capaz no volver más? Viste cuando nadie te entiende y te la hacen peor? Viste cuando no te sale una bien y lo único que queres es llorar? Viste no?

Bueno, eso.